Læs dagbog

Tillid

En side i dagbogen ""
Skrevet af JHN1 10. februar 2019 08:35


Nej, jeg kunne ikke styre slikket i går – heller. Jeg købte romkugler ud over det, som jeg egentlig måtte spise. Men jeg spiste ikke rugbrød med nutella, som jeg ellers havde regnet med. Det er jo trods alt positivt.

Men ud over det var det en god dag i går. Underboerne var væk i 5 timer, og de andre naboer var heller ikke hjemme, så her var bare RO! Det var fantastisk, og jeg nød det meget. Da underboerne kom hjem, var de stille, så det meste af dagen var faktisk fredelig.

Jeg er bare i et helt andet humør, når her er stille. Bare jeg kunne finde en måde at få det sådan på hele tiden. Jeg må have tillid til, at det sker på et tidspunkt, når tiden er rigtig. Lige nu skal jeg være i det her. Og her er jo også stille ind imellem. Det er ikke støj det hele. Jeg må lære at værdsætte stilheden endnu mere, når den er der. Problemet er, at når underboerne er der, så ved jeg aldrig, hvornår der er stille. Pludselig kan der lyde et smæld fra en dør, eller de kan starte en samtale.

Ja, jeg ved ikke, hvad jeg snart kan gøre for at acceptere tingenes tilstand. Jeg må bare – som sagt – have tillid til, at det sker af en årsag. Jeg skal lære et eller andet. Rummelighed?

Jeg fik ordnet nogle praktiske ting i går, og jeg sad også bare og så tv og læste ugeblade. Men jeg havde ikke tændt mit tv i 3 timer, det er usædvanligt og virkelig rart. Ingenting, bare stilhed. Jeg følte, at jeg blev ladet op.

Det var faktisk også hyggeligt at sidde under et tæppe og se ”Barnaby”, mens regnen og vinden ruskede udenfor.

Men for meget slik spiste jeg helt sikkert. Kvalme og ubehag som sædvanlig. Ja, sådan er det.

Jeg har mange tanker om døden for tiden. Virkelig mange. Jeg tænker meget på, hvad hvis jeg pludselig døde. Jeg håber det ofte. Jeg tænker på at gøre det selv. Jeg tænker på, om jeg bliver alvorligt syg. Hvis jeg hører om nogen, der er død, tænker jeg, ”bare det var mig”. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal slippe de tanker. Det, som normalt holder mig fast i livet, smuldrer for tiden, og jeg kan kun se fordelene ved at dø. Nej, jeg kan stadig tænke, at så ville jeg ikke kunne være sammen med de og de mennesker, eller så ville jeg ikke kunne gøre det og det. Jeg kan også tænke, at der er nogen, der ville blive kede af det. Men jeg har virkelig mange tanker, der trækker mig i den forkerte retning.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved det. Én dag ad gangen vel sagtens. Igen – have tillid til, at tingene sker af en årsag, og at min tid ikke er kommet endnu.

Tak for hilsener.

Kirae, ja hvor har du ret, jeg skal huske på de positive ting også og også huske at skrive om de gode dage, for de er der jo også ind imellem. Ikke så meget for tiden, hvor livet er ekstra svært, men jo, de er der trods alt. Tak fordi du minder mig om det. Du er da ikke for hård.
Ja, jeg var til psykolog for spiseforstyrrelsen for et par år siden, men det gav mig ikke så meget. Jeg føler mig ikke egentlig depressiv, men jeg har mange af symptomerne, så jeg ved det ikke. Jeg snakker meget med M på værestedet, og det gør mig godt.
Jeg forstår godt, hvis det er svært med alkoholen, for det er jo det samme med mig og mit slik. Men det er flot, hvis du kan holde pauser ind imellem, og måske en dag stopper du helt. Det håber jeg for dig.
Tak for din hilsen og pas godt på dig selv.

Chloe, slikket giver mig tryghed og beskyttelse. Jeg føler, at verden er en smule mindre farlig, når jeg ved, at jeg kan spise slik. Det luller mig ind i sådan en falsk tryghedsfornemmelse. Det er som om, det favner mig og passer på mig. Jeg ved ikke, om det giver mening. Ja, og selvfølgelig smagen, for jeg søger jo sukkeret og ikke den almindelige mad. Men der er måske også noget fysisk afhængighed med ind over. Jeg synes, jeg ved meget, men jeg formår ikke at ændre på det alligevel. Men jeg ville heller ikke kunne sige til nogen, ”giver du et kram”, hvis jeg følte, at det kunne hjælpe, så jeg ikke spiste. Det er vanskeligt, synes jeg. Altså det med spisningen generelt.
Ja, Dronning Anne-Marie. :) Jeg ved heller ikke hvorfor. Hun er fra 1946, men jeg ved ikke, hvornår Elvis var født?
Ja, det har du fuldstændig ret i, det med at man så hele tiden er på vej til noget andet og bedre (tror man). Det er jo egentlig lidt det, jeg lærer om i mindfulness. At man skal være til stede her og nu og ikke tænke for meget frem eller tilbage. Det er interessant, at du skriver om det, og ja, du har ret. Jeg tænker meget fremad og tænker, at ”hvis bare” et eller andet, så ville det hele være meget bedre. I stedet for at tage udgangspunkt i det, jeg er i nu. F.eks. hvis jeg bare boede et stille sted, så ville jeg spise bedre. Men hvorfor ikke spise bedre nu? Ingen forhindrer mig jo i at lave god mad nu. Ja, og den med hele tiden at ville være bedre. Vi har mange forventninger til os selv. Hvorfor mon? Noget af det bunder måske i dårligt selvværd. Jeg må ikke tro, at jeg gør det godt nok osv. Men det er ærgerligt. Det ville være dejligt, hvis vi kunne hvile mere i os selv. Jeg tror, der er mange mennesker, der har det sådan, desværre.
Tak for din hilsen. Jeg håber, du har det godt!



Kommentarer fra andre brugere

Hej søde JHN har ik rørt alkohol idag en sejrende dag indimellem snakkede faktisk med Karina om det hun havde lagt mærke til nå hun handler flere og flere ligger alkohol i deres kurve åben bart et problem i Danmark ik kun i Danmark selfølgelig godt du havde en god dag .ja det med døden kan jeg godt genkende ,men holder for meget af livet til ik at du ved nok selv om livets barske sider ja ,og så tankerne ,og ja så lige min sindsyge depressioen .jeg har tænkt at begynde at tage nået mod det for jeg tror trangen til alkohol er for at glemme depressioen og så angsten men den bliver forværret min angst og det ved jeg jo godt så må bide i det sure æble ja og min psykose forsvinder jo ik nå jeg drikker alkohol bliver være nogle dage ånsvage jerne menmåske meget godt for tager faktisk indimellem og dropper det mange dage.det med underboen fedt de ikke støjer altid bor heldig hvis bare i almin lig bolig ikke over eller under det skal jeg måske være glad for mine forældre har været her idag i 6 timmer min far baskede et nyt skab sammen nu har han ondt i ryggen han er jo os 76 men han klare sig super godt.det var for engang skyld hygeligt de var her er det indimellem.nå jeg ikke syntes med min far de mænd haha men søde pas på dig selv ik knus fra kira😀😀

Skrevet af kirae2002, 10. februar 2019 17:00

Er i øvrigt begyndt på Lada i gen akupentur tager trangen af alkohol meget godt knus

Skrevet af kirae2002, 10. februar 2019 21:17