Læs dagbog

Puuuuha

En side i dagbogen ""
Skrevet af JHN1 11. januar 2018 07:20


Det gik godt i fitnesscenteret i går, da jeg først var der, og jeg overvejede at blive der længere end den time, jeg havde planlagt. Men så tænkte jeg, ”nej, mit skema”, for jeg skulle gå tur, bade, vaske trapper og lave mad til frokost. Så jeg tog hjem, men det var også fint nok.

Jeg endte med at gå i alt 8 km, og så cyklede jeg 20 minutter. Ikke så meget motion som i tirsdags, men til gengæld var jeg ikke så glubende sulten.

Men jeg spiste alligevel en del, og det var nok mest fordi, jeg havde det. Det skal jeg altså blive bedre til at tænke på. Ikke have så meget slik liggende. Men nu har jeg spist den store æske chokolade, jeg fik af mine underboere til min fødselsdag, så er den da væk. Og der er kun to poser juleslik tilbage. Ja, det ryger hurtigt for tiden.

Jeg fik min sunde mad i går også, og det er jeg på en måde glad for, men så alligevel tænker jeg jo, at hvis jeg ikke havde spist det, ville jeg have tabt mig. Men sådan skal jeg ikke tænke.

Vægten ligger lige omkring 57,5 kg, og det føles helt forfærdeligt. Det er virkelig langt ude. Jeg vil bare så gerne ned i vægt. Men det er underligt, for det er nærmest en besættelse, men jeg gør ikke rigtig noget for det. Måske fordi min underbevidsthed fortæller mig, at det ville være noget skidt?

I dag skal jeg spise på værestedet, og det er jeg lidt nervøs for. Jeg skal heldigvis handle og lave mad sammen med M, så det vil nok tage noget af angsten, for så ved jeg, hvad jeg skal beskæftige mig med i eftermiddag, og selvfølgelig også fordi, M giver mig ro.

Men først skal jeg træne og gå tur og steppe og cykle. Og så skal jeg have taget lys og meditere, for jeg er jo først hjemme i aften. Jeg glæder mig faktisk til en lidt anderledes dag på trods af nervøsiteten.

Jeg fik skrevet en bagsidetekst i går, og jeg tror, jeg nu er helt færdig med alt det, der skal sendes med. Jeg rettede også på et par sætninger i selve bogen, men nu tænker jeg altså, ”vil du så stoppe”, for så kan jeg jo blive ved. Jeg er bare bange for, at der er meget, der ikke er relevant. Jo, relevant for mig, men ikke for læseren. Og hvordan finder man så en balance? Men jeg må jo bare prøve, og så må jeg jo få at vide, hvis der skal skilles noget fra.

Jeg skal jo prøve at holde fokus på, at bogen skal handle om psykisk sygdom og spiseforstyrrelse, og så er det måske ikke så relevant, hvordan mine venskaber er. Men jeg tænker, at det måske er relevant alligevel, fordi min sygdom påvirker mig og dermed også mine venskaber. Ja, det er bare et eksempel, men jeg tænker meget på, om jeg har skrevet for meget. Eller om jeg måske skulle have skrevet mere om min sygdom og mindre om alt det udenom.

Det er svært, synes jeg. Jeg har jo aldrig skrevet en bog før. Jeg har læst mange bøger, men jeg kan jo ikke skrive på samme måde som andre mennesker. Jeg må jo skrive på min måde og med mine emner, og så må forlaget afvise det, hvis det er for kedeligt. Puha ja, det er altså lidt underligt at skulle sende den ind. Jeg har lyst til at lave det hele om. Gøre det bedre. Men jeg orker alligevel ikke rigtig. Jeg synes bare, at det er noget barnligt gøgl, jeg har skrevet. At det er lidt for simpelt.

Puuuuuuuha!

Tak for hilsener.

Pernille, ja jeg tror, du har ret i, at der er mange, man ikke kan se på, hvis de har det skidt. Folk holder facaden. Det er egentlig lidt ærgerligt, at vi har det sådan, men måske også meget naturligt. Vi er måske bange for at tabe ansigt? Ja, jeg har det på samme måde som dig, at jeg også virker og virkede til at have styr på nogle ting udadtil, men indeni er der ofte kaos. Jeg har jo aldrig haft et snorlige liv, men jeg har virket glad og tilfreds, selvom jeg ikke har været det. Så jeg forstår dig godt. Ja, det kan være svært for andre at forstå, det tror jeg også.
Mange tak for din hilsen og pas godt på dig selv!

Mosi, jo det gik nogenlunde i går på trods af morgentristhed. Ja, man kan godt have den slags dage, hvor man bare er lidt nede, uden at man kan sige hvorfor. Men du har ret, ofte lysner det senere på dagen. Heldigvis. :)
Ja, jeg tænker bare hele tiden, at jeg kunne gøre det bedre motionsmæssigt. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde bliver helt tilfreds. Men jeg ved godt med min fornuft, at det er godt nok.
Jeg synes også, at man selv må bestemme over sit eget liv, og om man vælger at tage sit eget liv. Det kan jeg også huske, vi har snakket om før. Ja, der er vi helt enige. Men jeg kan godt forstå, at I alligevel var overraskede, da din mor valgte den udvej, også selvom hun havde snakket om det. Måske fortrænger man også muligheden lidt, fordi det gør for ondt at tænke på, at det faktisk kan ske? Det må være hårdt at stå der bagefter og vide, at hun har været så ulykkelig, at hun ikke kunne se anden udvej. Det er noget af det, jeg har tænkt på, når jeg har overvejet selvmord – at mine forældre og andre nære skulle stå tilbage og være kede af det. Men nogle gange er livslysten bare helt forsvundet, og så ser man bare ikke anden udvej. Ja, det er helt rigtig sagt, at man er meget alene i sin beslutning og handling, for vil man det, så fortæller man jo ikke nogen om det. Ja, det er rigtigt, at det er noget andet, når det er et ungt menneske, der vælger selvmordet, men under alle omstændigheder er det trist, når nogen er så ulykkelige.
Nårh, hvor er du sød mht bogen, tak for al din støtte! Jamen, det er helt rigtigt, forlaget skal jo nok fortælle mig, hvis der er ændringer, der skal foretages. Jeg er bare bange for, at den er SÅ dårlig, at de bare skriver, at det ikke er noget, de vil udgive. Men ja, det er rigtigt, at når den først er sendt ind, så kan jeg ikke rette mere. Jeg glæder mig på en måde også til at få det gjort. :)
Det lyder da dejligt, at du alligevel kan spore fremgang mht hormonforstyrrelserne, men du ER altså også god til at se det positive. :) Men ja, jeg kender godt de der dage, hvor alt er noget hø, og man er ved at sprænges af irritation. Jeg kan godt forstå, at du er træt. Jeg håber for dig, at det bare må gå bedre hele tiden!
Ja, jeg må blive ved med at arbejde med de sunde måltider, så det usunde måske får mindre plads. Jeg vil det så gerne. Nej, det vil være for trist at skulle undvære det helt. :) Ja, vi skal have vores fredags- og lørdagsslik, men hvis det så bare kunne holdes på det. :)
Det værste fra underboerne i går var, da hun 3 gange råbte ”A”. Tredje gang havde jeg det sådan, ”så gå dog ud til ham”, haha, men jeg ved jo godt, at det ikke er så nemt for hende, så jeg måtte bære over. :) Men jeg får også nogle gange et chok, når de smækker med dørene. Det lyder så højt her. Ej, det var dog irriterende for din søn med de naboer, der vasker om natten!! Tænker folk sig overhovedet ikke om???? Det er da virkelig ubetænksomt! Her må vi faktisk ikke vaske mellem 20 og 8, for underboerne bor jo lige over vaskekælderen. Det er fair, synes jeg. Stakkels din søn.
Mange tak for din hilsen og pas godt på dig selv og hav en god dag. :)



Kommentarer fra andre brugere

Heeey JHN Taaak fordi du skrev, jeg tror jeg lavede en skrive fejl, ved at henvise til ham manden fra u.s.a /det var ham som sagde det som jeg skrev som overskrift- Jeg vil F...ik leve mere:) Og ikke mig sorry for det. Men jeg er glad for du forstod det med at man godt kan tage sit liv... Jeg er desværre underlagt øv, er syg feber og har være i min seng det meste af tiden, men en hilsen skal du da ha:)

For det første er det ikke barnligt at ville gøre de ordenligt med din bog, og hvad andre skrive og måden de gør det på er jo op til forlaget, det er uden for vores hænder så at sige. Jeg tror ikke du skal gi op hvis du for et afslag, og det er da spænende hvordan dit liv har været/er - og ja din kamp med spiseforstyrelse, det for jeg meget indsigt i, så meget at jeg for lyst til at æde slik:) når du beskriver hvad du ha mums;D, jeg kan virklig godt sætte mig ind i hvor meget du kæmper, og at jeg ser op til dig, for jeg ønsker også selv at få mere ud af min hverdag. Godt du skal lave mad sammen med M. Jeg lukker mine to indlæg, har skrevet til folk og fæ...men er til at fanges på mine gamle dber ok?:)

Stort krammmm og knusssss

Juze.

Skrevet af juce, 11. januar 2018 17:46

Ang. mit eget liv, så har min hjerne lukket ned, behandling og tillid en kemisk reaktion - men jeg er ok og lever:) Tak søde ven.

Og kast lige en pose slik i min postkasse:)

Juze igen igen:)

Skrevet af juce, 11. januar 2018 17:49

Hej JHN :) måske er du forsat til middag på værestedet , jeg glemte det helt, jeg ville ellers godt have ønsket dig god fornøjelse :) jeg håber, at det er gået rigtig godt, så du har mod på det efterfølgende :) jeg syntes, at det er så flot , at du trodser angsten) det er jo netop sådan man overvinder den :)

Jeg kender ikke nogen , der får så meget motion som dig :) det er imponerende flot :) jeg burde også tage mig sammen;)

Ja, lad endelig være med at købe mere slik ind, hvis du kan det , for det ligger bare og frister og er alt for nemt at komme til. Du skal kun købe det ind som du må spise .

Måske er det din undebevidsthed, der ikke syntes , at du skal længere ned i vægt . Tænk på, at hormonerne hos os i overgangsalderen har brug for fedtet ellers producerer vi ikke nok . Dem med mere fedt på har en nemmere overgangsalder ;)

Jeg tror, at du som altid forventer utroligt meget af dig selv , også nu med bogen . Jeg tænker, at den er rigtig godt skrevet :) nu ryger den afsted i morgen og så krydser vi alt, hvad vi kan for en positiv tilbagemelding :)

Mht til min mor , så tænkte ingen af os mærkeligt nok , at hun kunne finde på den udvej , selvom hun var meget handlekraftig og impulsiv . Det er først bagefter, at jeg har tænkt på, at hun nogle år forinden havde fortalt mig, at hvis hun fik kræft igen, så var det ikke sikkert at hun magtede endnu et kemo-forløb . Og jeg tror, at hun var bange for at kræften var vendt tilbage for hun bøvlede meget med sin mave , men det kan også være , at hendes depression fik symptomerne fra maven til at virke værre end de egentlig var , hun udviklede jo en spiseforstyrrelse det efterår inden hun døde . Så i baglysets klare skær , så burde vi havde tænkt tanken . Hun havde jo morfinpillerne . Ja, det er næsten det der er mest trist , at hun må have haft mange alvorlige overvejelser alene og været meget ulykkelig .

Det var da en rigtig god regel I har mht vasketider :) det vil jeg fortælle min søn , så kan han tage det op på et beboermøde :)

Tak fordi du håber på bedring for mig :) og i lige måde :) jeg er så spændt på dit lægebesøg :)

Forsat rigtig god aften , du er nok træt efter middagen :) så er det snart weekend :) kh mosi

Skrevet af Mosi123, 11. januar 2018 20:21

kære JHN!
Tak igen for deling af din db. Det er spændende at læse om tilblivelsen af din bog og meget inspirerende. I dag tænkte jeg på om jeg skulle skrive noget ned eller skrive nogle ting sammen. Jeg ved ikke om jeg gør det. Men jeg har hørt fra flere sider at de får vildt meget ud af at skrive en bog (noget selvbiografisk). Og din overvejelser om venskaber i forhold til en spiseforstyrrelse er et eksempel på gode overvejelser som man kan få noget ud af. Så husk: Bogudgivelse eller ej. Du er på en rejse (som det vist hedder) ved at skrive din bog og jeg er ikke i tvivl om at du får rigtigt meget ud af det. Jeg håber dog at den bliver udgivet for jeg tror virkelig at der er mange der vil have glæde af at læse din historie. jeg ved ikke om forlaget er enig men det synes jeg altså :-)

Skrevet af hybenhjerte, 11. januar 2018 23:01

Hej Jhn.

Flot klaret med bogen! Har den også fået en god titel?

Det er sejt at du er nået så langt med den.

Jeg tror altid der er småting man kan rette eller ændre på, men på et eller andet tidspunkt er ændringerne så små, at det ikke har så stor betydning for helheden og så er det måske bare med at tro på, at det er godt nok det man har lavet.

Vh Pernille

Skrevet af PernilleH, 12. januar 2018 12:45

Søde JHN slet mine ord, kan mærke de gør dig ked af det og det var ikke min mening ok:( Noglegange ender jeg i den modsatte bane og det er bare ja...undskyld:X det er ikke din skyld, jeg er stadigvæk en ordkløver og f... ting up - håber du er okay og kæmpe knusss

Juze - dum i nakken.

Skrevet af juce, 12. januar 2018 18:38