Debatindlæg

Jeg synes at jeg kæmper men kommer ingen vegne.
Snakkede med distriktsygeplejeske Helle igår og hun snakkede om forbedring og glans i mine øjne men kan slet ikk følge hende. Jeg har en elendig dag. Jeg har bare ligget i sengen og alle mine sanser var vågen og havde de sygeste tanker. Jeg tog en pn og ventede egentlig bare på at Morten kom hjem..
Han kommer ind af døren og kan høre på hans “hej skat” at der er noget galt og han begynder at fortælle om arbejdet og hvor meget at han hadede det og snakkede om at sige op. Jeg er proppet til randen men prøver at fokuser på ham men jeg vidste ikk hvad jeg skulle sige. Jeg var helt lost..
Jeg tænkte at han har truet med det før men denne gang var det vist alvorligt. Jeg tænker straks, hvad med økonomien? Vi havde endelig luft i budgettet og nu skal vi ned og skrabe bunden. Jeg blir helt bange ved tanken og så går det op for mig at jeg slet ikk har taget hensyn til Mortens ve og vel. Jeg begynder at hade mig selv. Jeg er et elendigt menneske og den dårligste kæreste ever.
Jeg får de slemmeste selvskadetanker og tænker at aflyse Susan og gå i gang med selvskade men der er også nogle små fornuftige tanker, der siger at jeg ikk skal og hygge sammen med hende. Jeg er i vildrede!.. Jeg ønsker at se blod rendende ned af mine arme og ben. Jeg ønsker smerten. Jeg ønsker duften af frisk blod. Den varme væske. Den flotte røde farve. Mortens stemme prøver at komme igennem men lige nu er jeg ligeglad.. Mine tanker går helt amok. Jeg er bare SÅ forkert på mange måder. Fede svin!.. Fucking Lorte kælling!..
Jeg er et forfærdeligt menneske på alle måder. Min krop ryster og lysten til selvskade sidder i mine fingre. Mens jeg taster får jeg de vildeste syn af blod og sårvæske løbende nedover iPad’en. Jeg kan næsten ikk se skærmen.
Jeg kan også lugte blodet og smagen af det. Alle mine sanser er “vågen”..
Jeg har lyst men kan ikk græde. Før var jeg på nippet hele tiden men hertil aften falder det ikk mig nemt. Jeg sætter den hårde facade på og vil ikk tage hensyn til andre end mig selv og mine lyster. Jeg vil gerne være egoistisk men kan jeg?
— Blir vist nødt til at tage mig sammen…
Jeg vil sgu ikk indlægges op til jul. Der er kun en lille uge dertil og vil heller ikk gå glip af nytårsaften sammen med min veninde. Jeg skal kæmpe!..
Men HOLD KÆFT, hvor er det svært.. Jeg er forvirret.. Alt blir mudret og tåget.
Hvorfor fanden er livet så svært?.. Orker ikk mere lige nu..