Læs dagbog

Det ser lidt lysere ud i dag..
Dagen i går startede ikke så godt var meget ked af det og skammede mig over jeg har selvskadet og haft det dårligt. Jeg snakkede med min behandler i går og var også ked af det. Blev lidt irriteret på hende, da jeg følte hun ikke forstod mig, men kan i dag se det var fordi hun ikke var enig i mine vrangforestillinger. Jeg skal snakke med hende igen i dag så vi kan udarbejde en kriseplan. Sagde nej til indlæggelse, ved endnu ikke om det var smart, men ville ikke og følte ikke jeg havde det dårligt nok. Kan godt se det ville være godt for mig, men føler jeg er på vej ud af hullet og en indlæggelse ville lade mig blive der.
Jeg fik også besøg af min veninde og hendes kæreste i går, hvor jeg fortalte det hele, hvordan jeg havde det og hvordan jeg havde selvskadet og haft psykose. De virkede forstående, men fortryder det lidt i dag, da jeg skammer mig over det og helst ville have det hemmeligt. Tror det var fordi jeg havde drukket mig fuld og mit filter forsvandt. Ringede til en anden af mine venner og fortalte det også til ham, igen skammer jeg mig over det og fortryder. Ringede også til min mor, det fortryder jeg til gengæld ikke. Men det irritere mig at jeg ringede rundt og snakkede... Føler mig som en åben bog og sådan er jeg bare ikke. det som om alle ser gennem mig og kun ser min sårbarhed.

Det hjalp at drikke, men kan mærke det er tæt på at blive et problem. Jeg drikker alt for meget og tænker oftere på det end jeg vil. Jeg skal snakke med min behandler om det i dag for skal ikke ende ud i et misbrug. Prøver at holde mig fra alkohol fra i dag og så til næste uge hvor jeg er inviteret til fest. Det når jeg er alene jeg ikke skal drikke.

Som sagt ser det lidt lysere ud i dag. Kan ikke rigtig forstå jeg har haft det dårligt, det er lidt tåget for mig. Føler mig splittet i en god og dårlig. Kan præcis siger hvor de sidder i min krop. På det sidste har den onde overtaget og fyldt mig op, så der ikke er plads i min krop. Den gode er dog kommet lidt frem og har fået greb i min krop. Det er en underlig følelse. Er ikke glad, men er heller ikke vred, ked af det eller fyldt op. Jeg er vel lidt tom. Var dog lidt glad i går da jeg havde drukket, det har jeg godt nok ikke været i lang tid. Det bare surt at det var alkohol der skulle til for at få det sådan, for ved det ikke er den rigtige måde.

Dagen kan vende hurtigt igen, det ved jeg, men må vel prøve at nyde denne tomhed så længe den vare, selvom det ikke er rart, men det er bedre end det jeg har følt det sidste stykke tid.