Læs dagbog

Jeg har en masse tanker her på den seneste.
Om hus, min Mor, barn og drømmen om at være rask eller bare stabil.

Jeg har tænkt en del over det med at være økonomisk uafhængige ved huse køb. Og vi har talt meget om det. Og min mor overvejer at hun måske prøver at låne de penge der vil mangle.
Hun mangler bare at beslutte om det virkelig er det hun vil.
Lige som mig.
Jeg har tænkt en del på hvordan ved jeg hvad jeg vil......
Jeg er så ambivalent at det skifter hele tiden.
Det er lige som om jeg ikke kan mærke mig selv. Mærke hvad der er det rigtige for mig.

Jeg har også tænkt en del over mit psykolog forløb. Jeg får ikke meget hjælp da jeg har svært ved at sætte ord på hvad jeg ønsker hjælp til. Så samtalerne har været ekstremt korte og kun handlet om hvordan det går. Og om jeg bruger taletiden til stemmerne.
Så da jeg talte med ham i går og gik derfra tænkte jeg.
Nu må jeg altså finde ordene og modet til at arbejde med de ting som betyder noget for mig.
Jeg vil have noget ud af det og jeg vil have det bedre
Jeg vil udnytte eller bruge den hjælp jeg bliver tilbudt. Men jeg er i tvivl om hvordan jeg kan få det bedre. Hvilke ting skal jeg fokusere på?
Jeg tror ikke der er så meget mere at gøre med stemmerne. Jeg bruger taletiden og afledning.
Men jeg har stadig mit humør, de depressive tanker og følelser som kan ødelægge alt for mig og kan komme meget pludseligt.
Det kunne jeg arbejde med........ Jeg ved ikke hvordan men måske han har nogle ideer.

Derudover har jeg tænkt på at træffe beslutninger som er de rigtige for mig. Om der findes nogle redskaber så beslutninger ikke skaber så meget angst, nervøsitet og usikkert og dårligt humør.
Det kunne jeg også arbejde med.

Så er der min egen usikkerhed og dårlige tanker/følelser om mig selv.
Det har jeg prøvet at arbejde med men jeg er åbenbart for tyk hovedet til det virker.
Det kunne jeg arbejde med.

Og så noget som har fyldt siden efteråret startede mine smerter. Altså min oplevelse af dem og hvordan jeg lader dem påvirke mig. Hvordan jeg lader dem fylde mig op og dræner mig for energi og glæde. Alt sidde, gå og stå gør ondt. At bevæge sig gør ondt. Men det gør også ondt at sidde stille.

Jeg er så mentalt træt. Jeg er udkørt. Jeg kan ikke overskue dagen når jeg vågner. Og jeg kan ikke overskue at sove når jeg går i seng.

Men alligevel kommer jeg ud og ind af sengen hver dag. Jeg får gået med hunde, jeg får mad og jeg får handlet. Jeg gør hverdagsting på trods. Men det er ikke uden en pris.
Jeg går på arbejde. Jeg har ikke haft en sygedag på mit nye arbejde som var pga. Mine smerter.

Jeg må tænke igen. Over hvad jeg vil starte med. Jeg har heldigvis til på fredag til at bestemme mig.
Men jeg er i vildrede og jeg er bange.